Avrei voglia di sfogarmi , ma non so da dove cominciare,

ma anche perché le parole mi rimangono chiuse come un nodo in gola,

e dentro mi si è formata come una forma  empatica ,di quello che

mi stà accadendo in questo periodo.

Forse penso troppo , o penso troppo poco, ma credo che ogni idea come

le risposte abbiano due rovesci,come i due dritti,

e pensare come sia la vera verità mi suona male,perché alla fine ognuno di noi la già scelta , quindi non rimane che ascoltare ciò che l’altro  ha pensato verso i nostri problemi, mi sento forse come non mai un malato mentale, che cerca scampo la dove ognuno ha una sua soluzione,forse Bennato cantava tutti dotti ,medici e sapienti, mi domando perchè cerco un qualcosa che dovrebbe guarirmi, mentre tutti gli altri già lo sanno, ed io che sono il malato non riesco a trovare quella dose giusta per salvarmi…

Mi chiedo se ne vale la pena saper mostrare i veri sentimenti, il vero carattere, le proprie necessitudini, i propi difetti , le proprie debolezze.

Quando c’è sempre che ne trae vantaggio, o chi lo usa  fine a se stesso,mi chiedo anche ,se c’è  un motivo mostrare i sentimenti, mentre qualcuno se ne fa caro di ciò che si scrive, ed altri trovano li la tua debolezza , poi come un cavallo di Troia ci si infilano dentro per distruggerti, saccheggiare i propi valori, che tu hai messo una vita per conservarli e crederci, vengano distrutti in un paio di frasi ben assestate, ma forse la mia malattia mentale mi porta sempre avanti, a credere che ci sia un bicchiere sempre mezzo pieno e non mezzo vuoto, e quel vuoto dove sia finito??

Non ho mai cercato ne di fare o di imporre il mio modus operandi a nessuno,

o altro, la mia mente spazia solo nella mia mente,ma altri guardando fuori dalla finestra della vita, mi vedono  come un diserbante nocivo la mia vita al di fuori di inquadramenti programmati, regole di vita fuori dal gioco che urtano quelli che percorrono sempre le stesse righe senza sapere che sporgendovisi si può vedere aldilà di una siepe che ci copre la visuale…

Che poi non mi vengano a parlare di mentalità da bigotto o quant’altro dato che per un po’ ho studiato da prete, quindi ne so qualcosa, qualcosa che non voglio dimostrare a nessuno, nascondendo veramente la mia forza interiore e non quella esteriore, voglio superare queste barriere e vedere se nel confronto poi qualcuno sappia leggere sempre oltre quelle righe stampate singolarmente per ognuno di noi ,

tutti alla fine dei benpensanti, ma se stringo la mano  per trovare qualcosa…

il nulla  trovo, nessuno o pochissimi hanno il nervo che fa si che la voglia diventi vita, o potenza per affrontare il quotidiano, senza abbassare la testa…

non importa che capiate tutto, ma chi ne ha la forza avrà capito….

                                         Amfortas